在初为人师的时候，我曾通过家访或家长会等方式与家长进行交流，从中发现到了许多令我惊讶的现象。
那就是，在现今社会当中，有不少人的说话方式呈现出病态。例如，我每次家访的时间大概是10~15分钟，可有的家长说起话来却滔滔不绝，几乎不给我讲话的机会，最夸张的一次，我只在开头说了句“您好”，结果就再也插不上一句话了，只有听她一个人讲。从孩子的事情，讲到丈夫的事情，再到自己工作的事情等等，没有完结。
听她这样不断讲话，甚至看到她连气都来不及喘上一口，我真的担心她会不会有什么疾病。
她似乎完全不去在意倾听一方会有怎样的感受，也不考虑对方是否也有想表达的意愿。作为她本人来讲，或许她还感觉与对方交流得十分顺畅呢，事实上，这样的交流并不叫做对话，甚至可以说是拒绝交流。
有这样母亲的孩子基本上都很沉默，也不善于自我表现。当他的父母发现之后就会跑过来问我：
“为什么我的孩子这么不愿意讲话呢？”
我真的想告诉她：“那是因为你话说得太多了！”但是，我却难以这样说出口，只能婉转地表达出这个意思。尽管如此，还是有不少家长表示难以理解，因为他们压根就没有想过，孩子不爱讲话是因为家长讲话太多的缘故。
“以一种共鸣的姿态”去倾听孩子讲话
为了让孩子成为表达丰富的语言家，我在“亲力5”当中列举出的第二个必要条件，就是要增强他们表现和交流的欲望，想要增强这种欲望，第一步就是要在家中实现愉快的对话，即交谈。
如果只是父母一方喋喋不休地讲话，就很难进行愉快的交谈。然而大多数这样的家长却认为自己与孩子之间的交流没有障碍，十分顺畅，其实感觉愉悦的只有他们自己而已。
在这方面，您又是怎样做的呢？或许您没有我所说的那样夸张，但是，接近这种情形的家长，我认为不在少数。
那么，究竟该如何实现真正意义上的、愉快的亲子交谈呢？这样做，真的能够帮助孩子增强表现及交流的欲望吗？
首先第一点，认真地倾听孩子讲话、巧妙地回应十分重要。
例如，当孩子说起学校里发生的一些事情时，您要仔细地倾听，并且可以“嗯，嗯”地对他所说的话做出回应，这样一来，就能够让孩子感觉到您是在十分认真地听他讲话。
重复孩子说的话也是一种不错的方法。比如当孩子说“做这件事很开心呢！”您就可以回应他“是啊，真的很开心呢！”如果孩子说“某某做的那件事特别有趣！”您也可以跟着说“的确，实在是太有趣了！”
如果您回应“原来是这样啊！”或者“哦？那然后呢？”等这些话时，孩子就会更有兴致，并且说得更加绘声绘色。假如您知道事情的结果，但也可以装作充满好奇地说“啊？我都不知道呢！”或者“第一次听说呢！”等等，这样回应也会达到意想不到的效果。
“那个时候，你有什么感觉啊？”或者“那个时候，某某是什么样子的呢？”当您这样发问的时候，孩子就会更加了解该怎样继续说下去，这样做，对于帮助孩子提高描写能力及表现能力都有益处，能够帮助他们在写作方面有更快的提高。
“我很了解你那时的心情”，或者“那种情景似乎就浮现在眼前”等等，您这样说会让孩子对自己讲的话更有信心。“你表达得特别清楚，让人一听就能明白”，或者“总是给我讲这么有趣的事情，真是谢谢你啊”等等，这些话语都会带给孩子满满的自信。
以上这些巧妙回应孩子的方法，其根本之处就在于，要以一种共鸣的姿态去倾听孩子讲话，这是先决条件。
然而，成年人却总是想在孩子面前摆出一副教导的姿态，当孩子正在讲述和别人打架的事情时，大人往往还没有听完，就迫不及待地告诉孩子不能打架，长此以往，孩子就不愿意再说类似的事情了。
如果能够选择一种更好的倾听方式，即使不用说教，也可以达到教育孩子不再打架的目的。有关这一点，我会在“亲力7”中详细说明。
