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家长你的退让是否是对方的需要?

妈妈网 | 编辑:denghuiyang
导读无论是大人还是孩子,都有自己的面子。尤其是在什么事情上僵持不下的时候,给对方一个台阶下,其实刚好可以缓解继续的顶牛。这不光是对夫妻、朋友的关系上需要退让,对待亲子关系,同样适用。别看孩子小,他们有时候的坚持或者是讨价还价,无非是需要父母的认同或者满足他们的自我需求。

  无论是大人还是孩子,都有自己的面子。尤其是在什么事情上僵持不下的时候,给对方一个台阶下,其实刚好可以缓解继续的顶牛。这不光是对夫妻、朋友的关系上需要退让,对待亲子关系,同样适用。别看孩子小,他们有时候的坚持或者是讨价还价,无非是需要父母的认同或者满足他们的自我需求。

  问题是,退让的那一方,让了一步似乎心有不甘,如果另外那个还在不依不饶,这就可能使得火药味弥散。退让的人觉得气愤:我已经都让你了,你怎么还不见好就收!其实,你的退让能否让对方领情,只在乎你的退让是否真的是他所需要的。

  某天早晨送美美上幼儿园,这样的时候通常需要抓紧时间,如果小孩子磨蹭了大人提醒过还慢慢悠悠,可能就容易有不愉快。美美还在那里挑选自己想戴在头发上的头花,我在这边看着表知道她到班里吃饭会凉了,于是不停催促,告诉她明天再戴这个头花,现在赶紧去幼儿园。

  拉着她出来,她就开始找茬。一会儿什么“我困”,一会儿又“我不想去幼儿园”。起初我都没有往心里去,等真的到了幼儿园,她居然哭了。一头雾水的我不明情理,在她要求我抱抱的时候,抱了她哄了她;到了班级门口,她又哼唧着让我给她换鞋,我也给她换了。我心想这总可以了吧,也该不哭了。岂料想她要往班里走的时候终于哭出声音来。我觉得很奇怪,平时她可是欢天喜地到班里呀。今天这是怎么了?于是,我干脆把她拉到一边,让她把心里怎么想的就告诉妈妈,妈妈清楚了就会帮助她。

  于是,她这才抹着眼泪说:“你明天一定要让我戴那个头花好吗?”

  我恍然大悟――难怪我做了几次让步美美仍然不高兴,她不需要我给她换鞋,这不过是个借口,她就想要头花,而今天不能戴她就伤心了。如果我和她较劲批评她或者再退让,她依然会哭闹。清楚了她的需要,我痛快答应了她,并允诺明天她可以戴两个头花。

  这下,美美喜笑颜开,刚才的委屈一扫而空,蹦蹦跳跳进了班里。

  所以,以后再有类似这种情况出现的时候,尤其是她不配合的时候,我都会尽量想想她的什么要求才是她真正需要的,如果可以,我则适当退让不和她强行对抗,同意她的一些不过分要求也没有什么大不了的。而结果就是,孩子很愉快地听从你的其他言辞。

  从孩子身上,我受到的启发远比简单退让要多。好比在职场上,双方的协议、洽谈的项目,总有不符合所谓利益的条款,如果谁都坚守自己的心理底线或者是所谓的原则,那么潜在的合作可能就无法达成。真正了解到对方需要的是什么,满足这个需要的退让,可能远比一个优惠更加容易让对方心情愉快。

  至于在情侣、夫妻关系上,让步的一方,如果知道你爱的那个人心里期望在哪里,你的一步谦让会远比所谓溃不成军的退让让你和他都有满足感。关键就是,你要清楚他表面提出的种种要求之后,真正的驱动是什么。不然,他步步为营让你委屈、恼怒,你一味牵就他还更加变本加厉,这就很难避免矛盾的激化。

  所以,对朋友、项目谈判、孩子和情感上,都需要具备退让的智慧:你让的一步,刚好是他的心理需求的那个G点。

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