女儿说:妈妈,太冷了,你快捂捂手吧
昨天起床,外面白茫茫一片,女儿很开心。
吃完早饭,我就带她去楼下玩雪了。刚下楼,她就发现了一个之前一起玩的小姐姐,她很开心 ,很快就跑过去和小姐姐一起玩了起来。
不一会儿,好几个孩子就结伴一起了。女儿忙前忙后的从树枝上捞雪攒着给小姐姐,很快,他们来到了目地的,小姐姐就把一兜子雪给倒了出来,但是不知道要做什么,女儿提议做一个雪城堡。
正在这时候,正好有一个大人手上拿着一个雪球,看到这帮孩子的另一半雪 ,就说,我把这个雪球给你们,正好做一个雪人。
女儿见状,又跟小姐姐说了好几遍建一个雪城堡,小姐姐没有回应她,看着搭好的雪人,女儿很生气,但她一直很好的克制着自己,然后气呼呼地跑开了。
等转了一圈,大概平静下来了,但是回到原来的地方,所有的孩子都走了。女儿愣住了,然后就一直念叨着讨厌那个姐姐。
那会儿,我实在有点不知所措,不知道要做什么,我觉得好像说什么不太合适。后来,我想了想,就跟她做了共情,说着说着,她就哭了起来。
看着她的样子,实在心疼,于是,我开始给女儿攒雪球,来搭雪城堡。
我问女儿在哪里搭雪城堡,她提议去小池塘边的小圆柱上,然后我就把攒好的雪球都放在了圆柱上,她就在那里摆弄雪球 。
玩着玩着,女儿也想攒雪球,戴着手套攒了一会儿,她想把手套摘下来,我想了想就同意了,想着让她也触摸一下雪。
女儿光着手玩了一会,说太冷了。然后,她又套上手套,接着对我说,“妈妈,你把手放到口袋里捂捂吧,太冷了,我自己来弄”。
那会儿,真的很感动。我说,没事,妈妈弄。
我想,孩子真的得亲自去体验生活,才能学会感恩。
如果女儿没有去感受刺骨的冰雪,她一定体会不了我在帮她攒雪球时是忍受着怎样的寒冷,因为她的手是暖和和的。那她必然生不出感恩之情。
等我们堆好了雪城堡,女儿还是很难过,她很想把雪城堡带回家,但是知道不可能。于是,她又把雪城堡拆了,然后把雪球都扔进了池塘里,因为觉得自己扔的不够远,可能是看到我扔的远,又开始难过起来,说自己扔不远。
我又安慰了一会儿,她又提起了那个姐姐,然后很生气地说,“下次,她叫我,我也不理她,看她什么感受”。
再之后,这件事算是大底过去了。
后来,我回想这件事,很庆幸我没有做出任何评判,而是同理了她的情绪。其实很多时候,孩子遇到事情,只是希望我们可以理解她,而不是要教他怎么做。况且,我们教的方法也未必是适合他的。
孩子的大脑就像一座正在建造的二层小楼。
其中,负责决策、思考等等理性行为的大脑,要到25岁才能发育成熟,所以孩子很容易情绪失控。
而负责维持生存、远离危险的下层大脑,从孩子们一出生就已经建好了。
此后,遇到任何威胁、痛苦,下层大脑中掌管情绪的杏仁核就会迅速做出应激反应。
如果妍妍说讨厌姐姐的话时,我没有顺应她的情绪,而是说“这有什么大不了的”类似的话,她肯定很快就要爆发,因为我刺激了她大脑中的杏仁核,那么此后,你除了收拾一地的情绪风暴,什么也做不了了,更别说是教育孩子了。
相反,我认同了她的情绪,就好像跟她大脑里的杏仁核结成了盟友,杏仁核自然也就不会对抗我了,杏仁核一旦冷静下来,理性脑就会接替它掌管大脑,这时候,孩子才能真正开始去思考。
下午的时候,我带她去看冰雪奇缘2,去的时候,她一路上很着急,觉得好远啊。
看完回来的路上,我们一边说话,不一会儿就走到了小区门口。女儿问我,为什么我们回来的这么快,我问她:你看我们来回都是同一条路,同样的速度,为什么去的时候你觉得很慢,回来又觉得很快呢。
她想了一会儿,说去的时候要等一个又一个红绿灯。
我说,我们去的时候你很着急想看电影,就觉得很慢,回来的时候心情很好,就觉得时间很快,是不是?
女儿连说是。
我说,“你看心情好坏是不是事情都变得不一样了,所以有不开心的事,我们不要那么在意。”
女儿说,不开心的就把它忘掉把。
我突然觉得,情绪真是个神奇的东西,同一件事,却能生出不一样的感受。
看完冰雪奇缘2,整部电影中,最触动我的一个情节是:艾莎明白了,她就是她自己 ,不是任何人。
我想,一个人只有真正找寻到了自己,并且能勇敢地去做自己,才能变得很强大。
来自广州市