今天晚上我怎么了怎么突然看着围栏从五楼跳下。可能太累了吧，还好想到孩子没妈妈可怜拉了回来，那瞬间好像对全世界很失望想逃离身体离开世界。我也不知道怎么了。自己还向围栏走去。。。。生活太多的声音太琐碎的事让我身体大脑吃不消。白天上班晚上带娃。回婆家那么多8，9口人一起吃的恐惧每一顿每一天都不开“钱💰”的话题。听得我很烦躁没一顿是安静吃饭。长期面对家里两个孩子吵闹很累。白天晚上累。老公不思上进累。每一天无所谓我感觉迷失自己。不知道自己活着干嘛？给自家娘家说我的苦恼还是的不到安慰。只是听到更多声音...你活该。和我娘妈说生活好贵每个月都不够花。我先生给我很少。我娘妈说我乱花。我真不知道自己乱花哪里。孩子总要吃喝我也要生活。有时候感觉责怪我的声音反复在耳边。折磨感觉怕是要双重人格。深夜中哭泣(´;︵;`)得不到理解得不到安慰得不到安全感(ღ˘⌣˘ღ)。多了妈妈身份让我需要做的事情好多要压垮自己的身体和心灵。上班的同事也是天天老公孩子家庭。好像我很害怕家庭话题。离不开“钱”话题。深处感觉自己病了。我不知的需要赚多少钱才是人们口中的过好生活。我也不知道什么样的理解才能构造好一个家。我也不知道我的一生需要什么。孩子？老公？快乐？自由？独立成立一个小家？还是选择一了百了？还是选择麻木过完一生？完了我过年即将28岁。是个尴尬的年纪。上有老下有小。中间还有个妈宝男老公。如何是好？我也没亲姐亲妹。也没朋友。我彻底失去我。。。我在哪？