秋野玉茜是事业上的女强人，同时也担任着单亲妈妈的角色，她是一个独立的新女性，坚强地走出了婚姻的阴影。本期【妈妈会客厅】带网友们走进一位平凡而又不平凡的单亲妈妈的世界，深入了解一下单亲妈妈的婚姻观、育儿观与事业观，看看她是如何抚养和教育孩子，带着孩子走出一条不平凡的路。
单亲妈妈 也要活出精彩绝伦
【妈妈网特稿】秋野玉茜是事业上的女强人，同时也担任着单亲妈妈的角色，她是一个独立的新女性，坚强地走出了婚姻的阴影。本期【妈妈会客厅】带网友们走进一位平凡而又不平凡的单亲妈妈的世界，深入了解一下单亲妈妈的婚姻观、育儿观与事业观，看看她是如何抚养和教育孩子，带着孩子走出一条不平凡的路。
人物介绍：
秋野玉茜：中国中小企业协会资源整合工作委员会副秘书长(隶属于发改委的5A级协会的直属机构)，知名国际教育专家，畅销书作家，剑桥大学访问学者，著有《放养的女孩上哈佛》《留学正能量》等;跨界整合营销专家，天使投资人。
婚姻：幸福，与爱情无关!
妈妈网：秋野玉茜老师，您好!很多人从畅销书《放养的女孩上哈佛》认识了您，您作为资深留学专家、教育圈知名策划人、淘宝品牌天然立场合伙人等身份也为人所熟知，但半年前，您又悄悄的多了一个身份——单亲妈妈。现在，您对单亲妈妈的身份和生活状态适应吗?
秋野玉茜：现实生活少给我们留出足够的时间去完成那个适应的过程，就是所谓的心理缓冲期。我这次走入单亲妈妈的角色也是一样。不单是我，包括我的家人，我的孩子，我们哪一个都是被迫走入新的角色。当然，我们都在新的角色上表现不俗。充分展示了一个战斗家族的风貌，不应该说是战斗家族，应该说是乐观家庭。每天都阳光满满，欢乐无限。
我的母亲是我国第一批个体户，风风雨雨几十年，至今还在经营着她的小事业。我与父母亲没有生活在同一个城市，不过好在距离很近，京津两地，目前我争取每周都会回家，看看父母亲，也看看孩子。所以我的父母亲，不是那种退休后赋闲在家享受儿孙之乐的老头儿老太太，他们自己的事情都忙得不得了。如今因为我离婚的关系，他们变得更加忙碌了。前段时间他们要照顾怀孕的我，现在又要替我照顾儿子。对此，我本来是有一丝的愧疚之心的，我就在想，是因为我，所以导致了父母晚年也不能踏实的享清福。但是你知道，我的家庭，我的母亲简直是棒极了!我的母亲不安慰我，她也从来不问我为什么离婚，对，没有安慰，日子如常，只是极偶尔的，我母亲会通过给我办健身卡、美容卡，买护肤品这样的方式告诉我：“你要竭尽所能的去追求自己的生活!美丽的生活!”此外，每次接起母亲的电话，我总是能感觉到她满满的笑容，“儿子可聪明呢!儿子可乖呢!他今天的表现如何如何”。所以，这让我觉得特别有力量，传递给我一种源自骨子里的坚毅、笑对生活的强大的能量。我会觉得好踏实。
儿子虽然只有1岁多。但是，他的表现也是可圈可点啊。这里我想说一个小插曲，儿子出生不久，我和前夫吵架，前夫正给儿子喂着奶呢，因为一点小事，他忽然冲我大声叫嚷，与此同时把奶瓶扔在地上摔碎了。那个瞬间，我两行泪刷的就下来了，马上跟他说，“我错了，我错了，都是我的错。你把孩子给我。”我不是个爱哭的人，我记忆中哭的次数加起来能超过十次就不错了，就在那一次，我是止不住的泪。我把儿子从前夫手里小心翼翼的抱起来，我永远都忘不了儿子小眼神儿里闪过的惊恐和无助。我抱着儿子，我想给儿子挤一个笑脸，因为我想要让儿子知道，在妈妈怀里，他是安全的、温暖的。可惜，我失败了，我没能挤出一个笑脸给他，我只是抱着他哭而已。虽然孩子很小，但是他也是有性格的。那个时候的儿子，内向，特别内向。也是那一次，压垮了我心里想要支撑这段婚姻的最后一根稻草。
现在，我每周跟儿子告别时，会担心儿子会不舍得我，担心他会哭。其实在我心里是好舍不得他的，从他的眼神儿里，我也能看得到他有舍不得妈妈，有思念妈妈。但是他的表现就会自然得多，还会跟我吻别，还会跟我拜拜，还会深情的目送妈妈上车。我就在想，作为我的儿子，他就是要忍受相思之苦吧。虽然他还那么小，他也在适应生活赋予他的角色——单亲家庭的小孩，同时母亲又忙于工作的角色。所以你看，你问“我对单亲妈妈的身份和生活状态适应吗”，是的，我适应了，在亲情和友情的支撑下，我适应得很好，非常好，棒极了!阳光满满，希望无限。现在，朋友一见到我最常说的话是“瞧你一脸幸福样儿!”是啊，我就是幸福啊，儿子给了我很多幸福;我的父母理解我支持我，我很幸福;我人缘极好，事业如鱼得水，我很幸福;我遵从内心，独立精彩，我很幸福!我找不出一个不幸福的理由。至于爱情，那是迟早的事。我不会因为它的存在多幸福一分，更不会因为它的消失，少幸福一分。幸福如我，每分每秒，遍布虚空。
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妈妈网：在很多人眼里，离婚是一件让人惋惜的事，尤其是在国内。超过六成的女性认为，即使感情已破裂，但为了孩子，也会尽力维持婚姻的状态。那么，当时的您是以怎样的心态去面对这样一段婚姻的呢?有没有想过为了孩子不离婚?
秋野玉茜：纵然我们在很多女性励志读物中读到过“孩子不是你的唯一，女性首要考虑的就是活出自己”，可是当我们身处现实生活的时候，还是忍不住会想“牺牲自己，只为了孩子能更好”，对么?我也是这样想的，我也不能免俗，我甚至可能比大多数的人都更具有源自母性的牺牲精神。但是，我也在思考“牺牲的意义何在?母亲牺牲了自己，孩子就能过得更好吗?”
我再给大家讲一个例子，那时我大约是上中学的年纪，一个打扮艳丽的女人来母亲店里买东西，母亲对她很客气，她走后，母亲神情严肃的跟我说，“你知道她的职业吗?她是酒店的陪酒小姐，这是她的一个身份，她的另外一个身份是两个孩子的母亲，她老公急病去世了，剩下一大家子给她。”“她不能去做其他的职业吗?”“如果她有从事其他职业的能力，也许她会的。但是生活是很现实的，而一个母亲是愿意为儿女做任何事的。她是基于这样的原因选择这份工作，所以我心里是佩服她的。”
我前面说过了，我的母亲是我国第一批个体户，母亲在家里排行老幺，也是各种娇惯宠溺，什么时候开始想要赚钱的呢?就在我开始上学的时候。妈妈是跟小姨闲话说起的，她以为我睡着了，其实我都听到了，妈妈跟小姨说，“当我有了孩子，我就产生了强烈的赚钱欲望。那时候刚刚在街上摆摊的时候，都是老同事老朋友，我也不好意思，远远的一个老朋友走近，我的脸都直红到耳根，但是一想到收摊子后，我可以给孩子买她想要的东西，我就很兴奋。就是这种兴奋支撑了我。”
“与其给孩子一个甚至无法对自己负起责任的父亲，还不如活出一个精彩绝伦的母亲”，我就是这样想的。我有责任培养我的孩子，我有责任竭尽所能的给他好的环境，好的平台，相对公平的竞争机会。正因如此，我想也不适宜在孩子的重要成长过程中，要他时时面对一个对孩子对自己都不负责任的徒有其名的所谓“父亲”。那才是对孩子真正的残忍。且当时心力交瘁的我，的确无力在兼顾事业发展、照顾孩子成长的同时再去摆平这样一个男人，仿佛陷入了一个负能量的黑洞。我庆幸我带着儿子勇敢的逃出来了，勇敢冲破世俗的禁锢枷锁，我清醒的认识到“什么对我跟儿子是好的”。我没有像大多数逆来顺受的中国传统女人，因为要成就“一个别人眼中的完整家庭”便就此赔掉自己后半生的幸福。正是因为想明白了“为了孩子，尽力维持婚姻”根本就是一条悖论，所以我离婚了，选择跟儿子(我生命中的这个小男人)一起迎接全新的生活篇章，幸福的生活篇章。
妈妈网：目前的您对待婚姻是持一种什么样的态度?您理想的婚姻状态是怎样的?
秋野玉茜：对婚姻的期待，我是分几个阶段的。儿时的我理想中的婚姻的画面，就是一家人围在一起吃饭，我觉得那个画面好美好幸福。后来我意识到，这可能是源于我的父母通常是忙于工作，所以很少能有一家三口坐在一起吃饭的机会，所以这个画面对我来说，就充满了无限的美好向往。儿时的我，时常跑到姑姑家吃饭，姑姑姑父是那种工作可以朝九晚五的规律上班族，姑父又烧得一手好菜，表妹吃的水果都是被姑姑削好切成小块放在精致小碗里的，这些生活的美好小细节让我好生羡慕。我的父母太忙了，他们没有时间如此精致地过生活。
也许生活就是这样讽刺，越是向往，越是得不到吧。目前来说，家人和我的工作依旧很忙碌，所以至今我也没有过上自己理想中的一家人围坐在一起吃饭的生活。但是从另一个方面说，毫无疑问的，我正在过着另一种生活，另一种被“有的是时间一家人围坐在一起吃饭、闲话家常的人们”所羡慕的另一种生活：另一种策马驰骋、纵横辽阔的生活。我不是矫情的人，所以我不认为“现在的生活不是我想要的”。我想说的是，现在的生活就是我过去选择的，而我眼下的选择，正决定了我未来的生活。既然已知人生总有缺憾，那何不把酒当歌，珍惜当下。
“我理想的婚姻状态是怎样的?”目前来说，我再也不去想“理想的婚姻是怎样的”，我甚至都不去想婚姻这码事。这不是说我开始变得消极了，而是我忽然间找不到结婚的意义了。说一件小事，我的一个男性朋友，他告诉我，他最爱的女人即将和别人举行婚礼，他想去大闹婚礼现场，他在征求我的意见。我鼓励他，我鼓励他去闹，因为如他所说，那女人是他今生最爱的女人，纵然我知道即使闹了，也改变不了什么，但是因为“最爱”啊，那就值得。在“最爱”面前，谈面子，谈失败，不都显得太微不足道了嘛。(后来我朋友告诉我，“你果真是个神经病，我问了这么多人，只有你一个是鼓励我去闹的。”)我后来再问他，为什么会和“最爱”分手。他告诉我是因为即将结婚，房子署谁的名字的一场争论。至此，我就忽然感觉索然无味了。现实的婚姻，大多是如此，双方经济条件如何先讲好，这才具备了往下深入发展的前提条件。我期待中的婚姻是一种纯爱的婚姻。
几个月前，一位在远方工作、生活多年的闺蜜给我打电话，她说，她累了，不想坚持了，很快就会结婚，对象是那位照顾了她多年的“备胎”。她不爱他，但是她担心再这样下去，自己会从“困难户”变成“钉子户”。既然决心已定，我只好默默祝福。
现在，中国的女孩大多数都做到了经济独立，有一份还不错的工作。但中国的女孩往往缺乏精神的独立，尽管有不错的收入，但我们似乎不相信自己能给自己一份同样不错的生活，我们在心态上还存有很大的依赖性，因为这样的依赖性，有时我们会为了所谓的“幸福”，牺牲尊严，降低格调。这，不正是最常发生在我们身边的事情吗?
追求纯爱婚姻的，从来都是生活的勇敢者。我就是。
尽管在付出真心的过程中，我们并不总能遇上懂得的人，但是“付出”本身就是最美的经历。唯盼此生通过这样的修炼，成长为一个更高层次的灵魂。
育儿：成长为精彩绝伦的母亲，才能给儿子以正向的能量
妈妈网：在育儿过程中，您是怎样为孩子弥补“缺失的父爱”?独自抚养孩子，有没有遭遇什么困难，曾经让您感到挫败，甚至让您觉得对不起孩子的?
秋野玉茜：弥补?缺失的父爱?缺失了就是缺失了，我得面对事实，我跟儿子都得面对这个事实，事实无法改变，我们能做的只能是，如何在现有基础上做到更好。“独自抚养孩子遭遇的困难”是肯定有啦，但是我现在都想不起来了，我想这主要的是因为我的父母给了我很大的支撑，所以感觉上那些所谓的困难就等同于可以忽略不计了。“什么让我觉得对不起孩子”，这是有的，分离是时常让我觉得有些对不住孩子的。我工作在北京，孩子跟父母生活在天津。起初北京的公司有什么事情，我都是控制在一天之内办完，然后一定赶末班车回到家里陪儿子，儿子平时差不多九点就睡了，但是他就是会为了等妈妈硬撑着不睡，有时到天津的末班车是后半夜了嘛，孩子还那么小，这让我心里挺不是滋味的。后来随着工作强度的增加，我就慢慢地增加了留在北京的时间，一周差不多有一半的时间留在北京。再后来就发展到一周五天留在北京，直到现在忙起来，可能连每周回津看儿子的频率都保证不了。
分离，这是时常让我觉得对不住孩子的。有时候这样的情绪泛起来，也会迁怒到自己身上，联想到自己是如此的失败，如此的不堪，没有把生活和工作平衡好，让儿子那么小就不得不遭受“分离”之苦，这就只是个“念头”，但是这个念头会蔓延开来，以致无限的愧疚情绪开始折磨我，仿佛吞噬我。“仿佛”吞噬我，但是我毕竟没有被吞噬掉，我想生活当中遇到的困境就是这样，就是一场战争，要么被困境吞噬，要么重获新生!我活过来了!
我不得不活过来。我想得很清楚，如果我屈服于这股负能量，忍受不住这暂时的离别，而选择回家抱着儿子终日苦闷的过生活，我是可以暂时忍受一切来自世俗的恶语和生活的苦楚，这也许没什么。但是当我的儿子长大，他也将承继这份负能量，这是我最不愿见到的，所以，我和他都必须要忍受暂时的分离吧。我需要成长，成长为一位精彩绝伦的母亲，才能给儿子以正向的能量，给他以滋养;在他有需要的时候给他以支撑，就像我的父母对我一样，坚实的后盾。
妈妈网：在事业上，您是女强人，是成功人士;在家庭上，您一个人承担起父亲和母亲的双重角色。要两者兼顾好，您觉得困难吗?会不会把重心放在其中一个上面?能否给我们妈妈网的一些单亲妈妈以及职场妈妈提出一些建议?
秋野玉茜：平衡似乎是终极境界，我们仿佛毕生都在追求平衡。在平衡这个问题上，我的观点是，平衡也是分不同维度的，有低层级的平衡，也有高层级的平衡。人们在从低层级向高层级迈进的过程中，就是平衡被打破的过程。所以从这个角度来说，不平衡并非一件坏事，它是迈向更高层级的一个必经过程。“能够给单亲妈妈以及职场妈妈一些建议?”无论我们单身、已婚还是离异，作为女性，都应该凭借自己的力量让生命怒放。大可不必因为“单身、已婚或是离异”这样的外在形态束缚住自己，那是外界强加给我们的，那些都不是我们生活的本来面貌。
离婚后的某天夜深，我打的回家。忽然，司机一个急停，离车头不到10厘米的地上呆坐着一个女人，失魂落魄的脸上挂着一双泪眼，那种“一死了之”的神情看了真叫人心痛。司机赶紧跳下车，查看女人是否被撞到，再确认一切无恙后，他开始不停地咒骂。我坐在车上，心里抱怨着司机的无礼，但无奈，自己也是个女人，深更半夜，实在没胆量跳下车为那位可怜人伸张正义。几分钟后，车继续朝家的方向驶去。
昏黄的路灯透过车窗倾泻在雪白的座位上，我的影子被拉得好长好长，不自觉陷入沉思。那个弱女子到底经历了怎样的心碎和悲伤?她最爱的人背叛了她?她刚刚把心爱的人抓奸在床?或者，那个男的，不仅骗色还骗了她的财?再或者，她心爱的人突然人间蒸发了……一幕幕很“狗血”的情节闪过我眼前。
这，不正是不久前我自己的经历吗?我和她，本是天涯沦落人。只不过，再伤心欲绝，我都不会凌晨游荡大街上，寻求“一死了之”。那一秒，我确信，自己真的好了不起，太坚强了，脸上不由得绽放出一个标志性的大大的微笑。
一直以来，不管事业还是情感，我很清楚自己的方向和目标。不过，半年前，我离了婚，在微信上发了一条消息，宣告单身。至于背后的经历，只有我最最亲近的几个人知道。没有人料到，外表光鲜的我经历过爱情剧中最滥俗的桥段。但，我，的的确确，活生生地全体验了一把。
然而，我从不像那些爱得死去活来的女人，我属于越挫越勇型，即使低到尘埃里，还会努力绽开一朵花。一直以来，幸福被世人冠以了某种固定的模式——家庭和谐，事业成功，爱人相伴……才算幸福!经历了情感的变故，我切身明白并学到了一堂很重要的课：幸福没有固定的模式，只要你愿意，随时随地都可以幸福。
教育：母亲的角色是引路，孩子的路由他自己决定
妈妈网：您是资深的留学专家，自己也曾旅英归来，那么，您是否已经为孩子规划好人生的道路，例如说以后他一定要到国外留学，甚至要移民某个国家?您对孩子的教育问题是怎么看待的呢?
秋野玉茜：系统的规划确实还没有，因为移民政策也是时时在变化的。但是一些比较大块的规划，确实是有打算的，并且因为职务之便，打算得非常具体。大多数中国小孩即使英语成绩很好，但是语音语调也不见得漂亮，但是这个是很重要的。我们来想象一下，在北京这个大都市，一个操着河南口音的普通话学生和一个讲一口纯正普通话的学生，作为用人单位，或者作为挑选合作者，你更倾向选择哪个。显而易见，是不是?我的英文的语音语调相对于我这个年龄层的很多人来说，就算是比较纯正的。这是因为我在学语言启蒙的时候，我的母亲就在家里给我请了老师专门训练我口语，相比入学后才开始学习英文的学生们，显然的，我就具备了优势。所以，我准备给儿子也这么做。但是鉴于现在的条件要优于以往，我会做得更进步一些。
我指的条件不是经济
条件，而是多年的行业经验，让我对英语教育产业的现状了解深入。比如我们现在很多家长也意识到在孩子启蒙阶段给孩子请一位老师教英文，或是在外面报个班学习，是有好处的。但是问题是，什么样的老师才是好老师?大牌子的机构就能保证教学质量吗?外教教学是否就一定是纯正的语音?市面上的英文教学读物，标签上贴着“纯正美语”，他就当真纯正了吗?
简单说，在孩子3到5岁的时候，我会把他送到国外去常住一段时间，到当地的语言环境中去浸泡，我也知道国外有正规机构在开展这样的幼儿语言启蒙业务，保证孩子的语言水平如母语一般，这是签订合约的，且收费相对不高。所以这是我的计划之一。同时，我也会给自己的业务做一定的调整，争取那个时候可以到国外陪儿子一起学习，我想这对我们母子来说都会是很美好的一段时光。
总之，是否移民，是否出国留学，这些我都会尊重孩子的意愿，因为需要做这些决定时，他也已经长大。我需要做的是在陪伴他长大的过程中，尽量多的带他去看看，看看国内，看看国外，看看不同的人，看看不同的环境。在这个过程中，陪他发现自己，找到自己，并且尊重由他做出的最终的决定。
妈妈网：您在《放养的女孩上哈佛》一书中提倡一种放养式的中庸教育模式，但是国内教育体系里，中考、高考这类硬性考核标准存在着，很多家长只能对子女采取较为严苛家庭教育。您认为家长应该怎样处理好能力培养、素质培养与“学习成绩”之间的关系?您对您的孩子将来也会采取“放养式”的教育模式，而不管“成绩”吗?
秋野玉茜：以下观点我在我的书里提到过，那就是，我们最好先搞清楚刻苦学习≠好成绩≠好工作≠高工资≠事业成功≠幸福。回想一下，我们的家长是怎么教育孩子的，“你好好学习，长大找到一份好工作。”事实证明，好好学习和是否找到一份好工作并没有必然的联系，家长自己都不相信这样的谎言，但是却在用这样的话每天教育着孩子。我又要提一下我的母亲，我的母亲就是这样，她从不欺瞒我，她很早就告诉我，除了掌握学习的能力外，与人相处的能力反而更重要。是的，我很小的时候母亲就这样告诫我了。我时常认为母亲才是一个真正的教育家。特别是在步入社会有了些经历后，反而更加认同母亲。
我不会不管成绩，但是我会做得比较有技巧。比如我知道数据表明，过早留学的小留学生往往各方面表现都不尽如人意，我也知道中国的基础教育还是过硬的，我知道国外的小孩子怎样的上课方式是有利于培养创造力，我知道国外的顶尖名校更青睐于什么样的学生，我知道要出国的话应该准备什么样的考试，我知道被国际认可的交流项目，而不是市面上的普通游学，我可以接触到国际最顶尖的教育机构的负责人，我也可以接触到国内基础教育最权威的人物……因为我知道得相对比较多，所以准确地说，我相对更能准确的设计，同时结合孩子自身的兴趣，趋利避害，扬长避短，引导他走自己的道路，在路程中发现宇宙中那个独一无二的他自己。我的观点是，母亲的角色只是引路，孩子的路始终要他自己做出决定。
【结语】为了方便沟通专访事宜，秋野玉茜热情邀请小编关注了她的微信，这让小编有机会进一步了解这位可敬又可爱的单亲妈妈。秋野玉茜经常在微信上记录自己的工作行程和成果，看到她为了跟进其所在的中小企业协会的某个项目，奔波于全国各地，有时连续几天工作到凌晨，小编总会在心里默默地为她喝彩，同时也会特别心疼这么一个独立、坚强、自信的女人。偶尔，秋野玉茜也会在朋友圈记录她与朋友、孩子的生活点滴，以及发表她的一些思想感悟，让小编真切地感受到她对生活的乐观、对生活的柔情。过去，我们往往对单亲妈妈赋予“苦大仇深”这么一个形容词，而秋野玉茜，却坚强、快乐、潇洒地活着，活得积极向上，活得精彩绝伦。
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