人生真的梦一场 现在的我好像回到了去年的今天， 那时我怀孕3个月左右 好像是很久以前的事情了 有时候真的觉得没人会纪念 那时的自己 回头看看那个孤单的自己 挺着个大肚子 灶台前面做饭 学校门口接送大宝 办公室里上班 走在厂门口的路上 半夜起来二个小时准时起来上厕所 几个晚上失眠睡不着 还有那些哭哭啼啼的生气 心情郁郁寡欢的难受 还有一个人去医院做阴超、好几次的B超 还有那些糖耐没过的日子 吃无糖少油的菜 唯独记忆当中最想要的 老公的嘘寒问暖 老公的陪伴 却是没有，他带给我的只有忧伤难过 他欠了我很多很多的关心 而我只要他的关心 其他我上班做饭带娃我都任劳任怨 我只要他每天打电话关心我 发微我关心我 回到家对我的笑脸 谁懂? 嫁给一个一点不会给你提供情绪价值 嫁给一个对女人孕育生命时候 一切孕期的反应觉得这是正常的 没有一点恻隐之心的人 而且把你的付出看成理所当然的那种 委屈！ 孕期也不能改变他的冷漠和无所谓！ 我的人生第二次孕期竟然就这么溜走了 我没有得到我想要的幸福真的好难过 难过到我产后抑郁经常哭 难过到我情绪喜怒无常 而他:只一句，我没有不关心你，是你自己那样想 真像想一嘴巴呼过去啊 我不后悔生下二宝 到我真的后悔我不该在孕期的时候那么要强 坚持上班坚持做饭坚持接送大宝 我要的是夫妻同甘共苦 但却是他的一点不懂感激 早知道这样，我不会为了这十个月的金钱 让自己委屈 我可以安心养胎，开开心心每一天 没有他的关心我也无所谓 可惜我太为他着想 怕他压力大一个人挣钱 我赌的是他的感激对我加倍的疼爱 没想到是他的理所当然！ 罢了罢了 最终治愈我的只有从现在开始隐藏自己的情绪 有一天自己强大到 能治愈自己 现在我特别喜欢学英语 每天最开心的是学习英语给我带来的满足