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公婆长期住着婚房,婆媳关系恶劣,婚姻何去何从?

细宝贝
孕43周以上


一段不被公婆祝福的二婚

老公比我小6岁,86年,身份证上是85年,央企,年收入目前50+,每年转给我用于共同生活50个
深圳偏僻的西部有套全款小三房,作为婚房,市值450-500个吧。(首付婆婆出的,老公还贷,由于我们准备结婚了,婆婆担心房子跟我有关系,把余贷还清了,老公的名字。)老公有段七年的婚姻,育一个小男孩,2岁时离异,现在小男孩10岁,深房都“给”了前妻。此处给加了引号,对于他上段的婚姻不加评论,片面之词,都是他的过往,未曾参与,不好评价。因为房钱都给了前妻,他们协议里没有抚养费,婆媳关系恶劣。

我的情况:
80年,民企, 工作相对老公来说不稳定,但收入比老公略高,多劳多得。我儿子14岁那年因为长期积攒的矛盾,性格不合离的婚,凑合不下去了,儿子随前夫,孩子愚钝型,拼了学位房、请了一对一家教也没有考上高中,大概率随我,学渣,不是学习的料吧,儿子现在状态比当年好一些,可能职高学习氛围轻松些,业余时间喜欢骑行,上学期还拿了三好学生。我出抚养费,前夫及爷爷奶奶也会给孩子零用钱,物质上儿子是充足的。前夫每月还一万二借款给我父母(买学位房时我娘家借的110万借款),离婚时,协议新学位房归前夫房子,市值500-550个,旧房子给我,目前大概值300-350个吧,当时为了拼学位房还清了贷款,所以共同的现金流很少,归各自。前夫离婚当年再婚了,没有再联系。

随着年龄增长,体能下降,工作强度有些大,需要长期出差,精神压力比较大,这几年努力及投资顺遂积攒了七八位数现金流了,经历了一些事情,心态变了,想退休的念头与日俱增。

二婚一路坎坷吧,不,两段婚姻都坎坷,付出巨大,有时候想想,人生真的是一场体验,来世遭罪的吧。
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说说二婚吧,婆媳关系吧
离婚是为了幸福,再婚也是一样的
再婚第三个年头了,从当年主动积极融入婆家生活,搞好关系到如今的不相见。
上段婚姻里缺的是温暖,前夫再婚也让我觉得凑合婚姻20年过眼如烟,如梦一场,离婚才是见证人性的真正时刻吧。
再遇到老公时,他研究生,学历比我高,身高1.79,体重70公斤,性格,脾气都温和,也自律。
当时,婆婆是反对的,她甚至提出要未婚先孕要求,我没当回事,当时公婆在外省生活。
老公带着我知会了一下公公婆婆在深圳领证了,没有婚礼,也没有彩礼,至今双方父母未见面。
第一年,彼此依旧忙工作,要不要小孩随缘。
第二年,彼此依旧忙工作,他更卷工作,他要当官发财,我们抽了时间去做了一下试管,我俩都以为怀孕的事情借助医术手段应该比较容易,但没想到最终经历了保胎就失败了。下半年,自怀宫外孕了一次,再查了一次双方的身体,彼此年龄是个问题,老公长期工作压力大,精子质量存在问题,休了一个月假,这个时候,老公宣布不做试管了,随缘,要不要小孩不重要,俩个人好好过就好了。公公婆婆比较难接受。
第三年,自从老公决定不要小孩之后,公婆也是有变化的,当初婆婆开家庭会议讲,婚房是买给儿子儿媳住的,绝不会跟你们住一起的,希望我们积极备孕。 公婆经济条件应该不错,国企单位退休,退休工资一万多吧,省会城市有数套房产,汽车一人一辆。平时就是自驾出游。老公也是很孝顺,去年春节在一起过春节,我虽然是独生女,经历过婚姻生活,买菜做饭收拾房子都比较在行,给公公理发,洗涮收拾等等。我本身工作就是与人打交道,也知道婆婆的明里暗里的挑剔,以前逢年过节,给自己父母一份礼物必然也会给公婆寄一份,但每次都会遭遇挑剔,婆婆也会挑唆,甚至跟老公提过让我们离婚,以断绝母子关系。我一直冷处理,过年也会封一万的红包孝敬,她们出国旅游也会给大红包,后来渐渐地发现,善意得到的是永无止境的挑剔,酸言冷语,那天我终于退出了他的家庭群,同时也把老公从我的家庭群T了,那个时候我也想清楚了,我的善意以为能换来家和万家兴,其实只会换来变本加厉的挑唆。于是,我断开了这层联系,跟老公提出了离婚。
老公不同意离婚,他说,我是跟他过日子的,互相不来往,不见面,在不影响夫妻关系的前提下不阻拦他孝顺父母就行。
我慎重考虑了一下,暂时沉默。
今年国庆,公婆来深后,一直住在婚房里,我俩聚少离多,老公利用周末赶回广州相聚,单程4个小时从单位赶回来,周日再赶回去。这段时间,只有一次,我去深看了场演唱会,公婆外出旅游了,我回婚房住了一晚。
我不知道这段二婚如何坚持下去,他们是老公的父母,老人家有自己的诉求。
今年春节我俩安排出国过春节,回避。
今年可以不见他父母,明年,后年。。。?
有跟公婆不来往的媳妇吗?


 
广州情感婚姻私房话
来自广州市
热门评论(63)
承欢
回复 细宝贝 的帖子 感觉你并不是求建议的,而是发泄情绪,列明双方经济付出和婚姻琐事,让大家来评孰是孰非。 虽然韩国《人鱼小姐》我看了感觉不是一般人能做到的,但真能做到的人非常无敌,其实你可以好好看看,有的做法可以考虑借鉴一下。 题主,如果想婚姻长长久久,要怎么做其实你内心应该明白;如果你觉得就是要保持真我,剩下的交给运气,那也是你的个人选择。 从我的角度来看,我认为你老公付出不可谓不多了,说到底你嫁的是他,不是他整个家。想要感情更好,那就要能人所不能,还要苦练茶艺,即使他父母做得一塌糊涂,你也要温和的、坚定的好好对待他们,还要让老公GET到你的伟大,你的委屈,将来你在家庭斗争中就是无敌的了。 如果做不到,这个可能性很大的,那你就少来往,面子上过得去,凭素质和良心保持基本礼貌也就是了,不要因为内心不满激化矛盾,那百分百是你吃亏的。 对于一个男人来说,父母尤其是他这样经济实力雄厚,也无私付出了这么多年的父母,其重要性一点也不亚于你,甚至更重要。毕竟老婆可能明天就不是老婆了,但父母永远会是父母。 对于一定要争取的人,作为中年人,成熟点吧,其实你理应设法爱屋及乌,舔着脸也要上的,表现出你的情商、智商和理性,那么最后的胜利应该是会属于你的。  
2025-10-23 04:26:35 · 来自广州市
1
乃妹妹~ : 爱屋及乌太难,咋做到啊?我想爆粗口
妈妈网_am76fn
居然看完了,经济不好,闲的
2025-10-23 04:04:53 · 来自广州市
点赞
细宝贝
有道理!我婚后全款房子,是写我一个人的名字,从我父母账户,转给我,并且打了借条,婆婆逼离婚时,我们之间拟了财产协议,我的婚前财产与他无关。他和我在一起时,只有一套房子,没有别的婚前资金,他父母的一切遗产与我无关。 婚后共同生活的开支,老公负责承担,我房子装修大概40万老公承担,他说再买个车位20-22w,年底给我买台车30-35w。婆婆一直含沙射影以她们过来身份建议,提醒老公,比如:房子装修不要投太多钱,以后你们换房子装修款就打水漂;又比如,买20多万车位不如租别人的;婆婆房子不到200w装修投了80w,她买了两个车位。 当然婆婆叨叨什么左右不了什么,我们有自己的安排。 平常心对待这段婚姻,老公对我好就珍惜,至于婆媳关系,爱咋咋地,她们前不久在俄罗斯那边自驾游,中秋节空投了5只帝皇蟹过来,沾老公的光,有吃就吃,保持边界感!
2025-10-23 02:32:55 · 来自广州市
1
小小萌萌 : 你婆婆自己装修花那么多,还管你们,啥情况嘛?
aabsb
分析的挺好,赞一个,如果我是男主的父母我也很大意见
2025-08-30 08:07:30 · 来自广州市
1
杨呵呵cute : 确实能懂公婆的感受咯
薇薇花儿 : 能理解他们
细宝贝
冷战了两周他主动妥协,求和好 血缘关系,他仍然觉得婆婆没有错,但他愿意房子加我名字,继续往下走,以后他父母他负责,他父母老了再过来买房也好,租房也好,婚房就是婚房,他父母不住,我们不用见面也不用来往,这样隔绝就不会有伤害。 昨天去办理了加名字手续,日子继续往前走,公婆自驾旅游连地点都不想知道。 出差回来俩个人又去79,澳龙有活动399元/斤,抓了只两斤半,一半芝士面焗,一半蒜蓉蒸,像生活一半柴米油盐,一半星辰大海,放一点盐,它就是咸的,​放一点糖,它就是甜的,想调成什么味,全凭自己的喜好。
2025-04-04 03:57:58 · 来自深圳市
1
状元堂主
是这样子的,人都是自认为这样自己是完美的很,而事实上,人无完人也不能强求!
2025-02-18 01:58:44 · 来自广州市
1
冰冰小乖乖
回复 细宝贝 的帖子 为什么吵架?如果你真的那么通情达理,你老公为什么不敢告诉你,要欺骗你?下意识地隐瞒,只能说明你让他有压力,在他的概念里,你并不是那么通情达理,下意识就回避了。你自我感觉良好,觉得自己哪儿哪儿都做得好,都是别人的错,别人不对,可能你的确相当优秀,这样的人,是听不进别人说的话的。
2025-02-18 01:46:20 · 来自广州市
2
冰冰小乖乖
头脑清醒,思维敏捷,赞。
2025-02-18 01:34:47 · 来自广州市
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细宝贝
大S离开事件,跟老公有讨论过呢。 他说他不会再对儿子作经济上支持,他前妻经济条件不错,当年他离婚时,深两套房子,还有七年工作积蓄,近2000个了,小孩外婆外公经济条件也很好,武汉几套物业,高知退休工资,唯一的外孙不会薄待,小孩学习成绩年级数一数二,身高也遗传了爸爸,高挑。 有人说过:“儿子比我强,留给他金钱有什么用;儿子不如我,留给他金钱又有什么用。” 我儿子这边,如果能自食其力就好了,如果能有孝心就是锦上添花了。他儿子成绩好,大概率会岀国或者为国争光的类吧。我儿子再不济就当花钱买“知冷知热”,如果花钱也买不到孝心,那就买机器人了,自生自灭了。
2025-02-17 05:14:53 · 来自广州市
1
gzddd
想八卦一下,将来你们老去后,财产会给各自的小孩继承吗?
2025-02-17 02:04:55 · 来自广州市
2
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