在婆家坐月子压抑

刨腹产九天了... 没有奶水找了催乳师第三天才有了奶，宝宝吃了三天奶粉，我乳头短乳房大孩子吸不住，很多人来探望都会问有没有奶，经常听到的是婆婆说我的乳房怎么怎么样... 老公说孩子笨不会裹乳头，其实心里是委屈的吧，当时听到他那么说我有感动，但是婆婆不乐意了，特意洗了下自己的乳头给孩子试了，我也没看清孩子到底吸没吸的住... 反正都是我乳头的错。 后来催乳师告诉的孩子哭了也得让他裹，我的乳头可以吸的住是宝宝吃习惯奶瓶了，之后没再听到婆婆说我的乳房。婆婆超级稀罕宝宝，伺候的尽心尽力我觉得她才是宝宝妈妈。我住院六天没抱过宝宝，和我妈视频给她看宝宝时婆婆给抱过来放到我身边一回。对于生了宝宝一直没有真实感，看着宝宝谁都不像，云里雾里的看着婆婆和老公忙活我像是看客，我一直是后知后觉的性格反应也迟钝，当时心想可能是没有转换好角色，但和我相像当中的感觉太不一样了。好像谁都比我激动，也不知道我这是什么心态，觉得需要看心理医生。婆婆睡南屋，我们北屋的房间阴凉，生之前聊过婴儿床放南屋宝宝和婆婆一个屋睡，我睡我们屋。出院后我有点冷白天一直躺南屋，后来婆婆说睡南屋吧北屋凉我不好意思拒绝和婆婆睡了一张床，虽然不认床但我有领地意识不愿意睡别人床，各种不自在。第二天正好老公提起睡哪里我顺杆爬回答睡我们屋，那天他睡沙发我自己睡床，也是白天怪自己得瑟，看老公整理衣柜我也帮着一起收拾，后又收拾不用的东西，婆婆中途劝我别收拾了，我看着东西乱糟糟老公那几天也辛苦就一直收拾完屋子，结果凌晨被老公吼醒的，他暴跳如雷的说孩子都哭城什么样了你都听不见？想饿死孩子啊具体记不清了说的很难听，婆婆在一旁说别说了。我整个人都是懵的，心里惴惴不安又觉得他那个样子把我的其他存在都抹杀掉了自己就像是为宝宝而存在。当时的心情是什么都不想去管了，平复心情去喂孩子问了婆婆，婆婆说孩子醒了二三十分钟，看他尿了想先给他换完尿布再叫我，换的时间长了（我家宝宝饿了气性很大得立马吃）。老公对宝宝很容易紧张，生怕把他怎么样了有时还会说婆婆（我觉得婆婆照顾的很好），但是那天真把我伤到了，人生地不熟的特别是生了宝宝后觉得他是我唯一的依靠了，只有他能心疼我了，当妈的自己先委屈不应该但是会想听不见孩子哭声罪大恶极吗？不知道把我叫醒了？现在虽然还是想依偎着他某种感觉还是变了。最近宝宝吃奶的时候多了，我还是不会抱宝宝也不敢抱，婆婆说等肚脐掉了再学吧，我就退缩了，喂奶时会把宝宝放喂奶垫上，有了明显的亲近感，还有用朝鲜语喊他的时候比讲中文亲近。正在努力的适应当中... 和宝宝培养感情。我很奇怪吧？还得和自己宝宝培养感情，我也觉得有毛病，之前老公说我这个妈妈冷血，一度觉得恐慌。婆婆是睡神般的人物，一天大概需要睡十几个小时，现在要照顾宝宝，还要给我弄吃的很忙睡不够，我想帮又不知道可以做什么。妈妈说照顾好自己月子要做好等出了月子你再多做事，我就做些简单的比如收衣服烧水洗奶瓶之类的。天气热客厅一直开着窗户我有时会吹着风不知道要紧不？婆婆最近天天给我弄汤喝，和我说先调理好身子奶就会自然多起来了不要着急。但和公公聊天时会说到我奶水少孩子不够吃好心疼孙子的样子，我压力好大。精神一直紧绷着... 困了有时还睡不着。我不愿意待在南屋，婆婆忙起来了我就去看着宝宝婆婆在屋里除了喂奶我就不去，宝宝也是睡睡睡除了饿哭时其他时候很乖。大概他们看出我对宝宝不怎么亲近吧，今天婆婆在屋我就回自己屋躺着了想要睡觉，老公过来说我都不管孩子云云不关心孩子...我一看婆婆不在屋里，我已经在量好的适应了，越看越觉得宝宝好看，他这样一说好烦躁。