从生了孩子这10年起真的所有的生活都不是自己的 不知道为啥要生孩子 养儿防老 说真的 我能不能活到老还是个概率问题 我本身有缺陷 好强 加上孩子爸的性格问题 有啥事都不沟通 我指的是我们情绪上的事情 他有事不会跟我说 我有事他也不不会理 我有情绪在他看来我只是在发癫 是 什么样的生活都是自己得来的 我就是没想明白 为啥孩子这么大了 又生个老二 意义在哪里？ 搞的自己真的跟癫了没两样 我想着为了孩子改变自己 我天天寻思着怎么好好教育孩子 但是我的孩子呢 好像大的从来不会爱小的 你对她忍让 她就得寸进尺 你跟她讲道理，她就跟你讲无理 真的把她培养的就是自私 我不明白哪里出错了 但肯定是我的错 我的方式有错误 我对每个人好 然后每个人都不觉得我对她们好 我们家 我们全家 只能共欢乐，不能共悲伤 我发脾气的方式真的就像打怪 一次比一次更猛烈 然后我偷偷的留点眼泪自己第二天又好了 我不配为人母 为人妻 因为没人在乎我 没人感受我的感受 我的老公 我可能也希望在我抑郁的时候 能说一句掏心窝子的话 能走一次能安慰一下我 或者哪怕用手蹭蹭我 没有。十多年了，从来没有 开口就是：你又怎么了？ 这有什么事？ 而且会一脸嫌弃 这世界上 他觉得他再好不过了 因为他想着 他的情绪从来不让我想他 所以 我也别想他跟我消化情绪 别人生孩子都不后悔 只有我后悔 真的我后悔 生孩子完全没了自己的自由 每个人都觉得我对孩子太好，是我的教育方式不对 是我把自己搞累的 我就想说 我不带孩子的时候 谁在带 我一天24小时带孩子 一年365天带孩子 我还要工作 谁体谅体谅我