突然感觉为自己的青春不值。21岁年少无知的年纪遇到稍微对自己好的男人就嫁了结婚生子。跟着他融入他的原生家庭生活，一住就是十年。累积多少无奈和心酸。老公的妈妈是奇葩婆婆，性格奇怪，相处十年还是搞不懂。老公的爸爸画大饼，说过几年会给我们买一栋房子让我们一家三口搬出去住。如今此事不再谈起。我2016年结婚生子，小叔子2017年结婚生子。两兄弟成家还有公婆小姑子都住一起。16.17.18.19.20.21.22.23.24.如今2025年了。我嫁的老大。娘家最小。成为婆家大嫂。哪有那么好当。不断咽下委屈和心酸只有自己知道。这段婚姻把我的眼睛差点哭瞎了，我是内向的人，不会社交。社恐。长年累月这种压抑大家庭人多事杂的环境下难免经常性失眠，靠药物调理，真的很不容易。跟错男人毁一生。我自己本身就是女弃婴的缘故。又放不下孩子。一忍再忍。不知道怎么熬过来的，我不可能再给大家庭生二胎，我对我的老公很失望，我对孩子给他最高质量的亲子时光。现在我慢慢退出大家庭生活，不再理婆家的事。不管老公。不再查老公手机，我慢慢不爱我老公，真正的爱情不应该如此伤人。我这一生到现在31岁。被原生家庭亲情的放弃。被友情背刺。被爱情伤害，我是一个遍体鳞伤的女人。我想过不想活了。我又怕孩子没了妈妈很可怜。思绪反反复复。错综复杂。经常在想我的人生为什么黑暗总追着我跑。我很努力想靠近光明。想要有一份安稳的生活为什么会这么难。产后抑郁，失眠焦虑。痛苦抱怨，不解困惑。袭击我的人生。我怎么想也想不明白为什么？但我下定决心，继续努力向光明的方向跑。即使到最后不能成功，我也没有任何遗憾。我生在泥沼里，向上生长的心从未停止。我的生命本就值得在光明里绽放！！谁都不能阻止我。。