我儿子1岁8个月 怀我儿子的时候我还没结婚是未婚先孕所以那时候三番五次的想打掉 他后面又舍不得因为我害怕父母的责骂 怕养不活他 也害怕没有好的教育 生下来的时候我想捂住他的嘴让他没法呼吸然后就这样让他走 可后面想想我是一个母亲 是我把他带到这个世界来的所以我要负责 后来他会站了会爬了 是我笨手笨脚没有照顾好他 让他一次次的从床上掉下来 让他一次次的受伤 后来我又得抑郁症了 只要孩子一哭我心烦意乱总是不分青红皂白不找孩子哭的原因老是动不动不分轻重的打他 孩子每一次摔跤我的心被撕裂了一样痛 自己一个人带孩子没人帮忙搭把手的时候我真的很崩溃 当我发现自己得了抑郁症的时候我不觉得自己很可怜 可怜的是我儿子只要他哭闹 我就不分轻重的打他 每次我情绪崩溃的时候我都把气撒在他身上 我好多次跟孩子的爸说过 我可能抑郁了带我去医院 看看 可他不耐烦的来一句你这种没病找病的人医院一般都不收钱让我随便去 明明知道很多让我抑郁的不是孩子是不负责任的老公可我儿子就变成了他的替罪羊 可他现在想让我生二胎 其实想想挺对不起我大宝的 因为如果怀二胎是一种开心一种幸福 的话我又怎么对得起当初大宝在我肚子里的时候三番五次想打掉他的时候 如果二胎生下来被保护的很好被照顾的很好我又怎么对得起大宝当初被我打的时候 没有照顾他一次次摔跤受伤的时候 难道儿女双全真的重要吗一个孩子不是很好的吗 如果当初孩子哭的时候他能帮我搭把手没有指责 结局会不会不一样呢 我的孩子也不会被挨打我也不会抑郁