好难过啊😭总觉得我的生活好像不该发展成这样，但又麻木的无可奈何的继续进行着 有句话说，要在别人身上少期待一些，自己才会幸福一些 可是还是会多想多期待 我是渴望着的，我在想着你的同时，也希望你能对应的想我一些 可能虚妄的不属于自己的视频道理看多了 总会想着你会不会想着我独自带了3天孩子回来对我说一句辛苦了 亦或是知道我大姨妈来了，像以前一样给我熬红糖水捂肚子 到底是什么时候我们开始在婚姻中逐渐迷失了当初的自己 每天做不完的家务，打扫不完的卫生 没有体贴的感知到我收拾的辛苦 于是你和孩子一边弄的乱糟糟 我一边在后边收拾 说了弄乱了帮收拾一下也从来不会帮把手 每次可以在床上捡到臭臭的袜子 连着铺盖都有一股味道 于是我烦躁我易怒 我觉得我不该这样发脾气 感觉家里也就我在发脾气 找不到如何才能建立起那座不用言语就能心领神会的桥梁 也可能是我在恋爱时贪图了太多安逸的生活 于是觉得在婚姻中我也还会是被照顾的那一个 你的家人也问过我提示过我是否后悔、是否知道你的脾气性格 我以为我是了解的 可是过了好久，进入婚姻我才觉得我是沉溺其中无法窥见的那一个 换到今天，我随时会生闷气，不知道什么时候你就会猝不及防的给我来一两句扎心的话 果然亲近的的人才知道刀往哪儿桶 随便带着孩子也一起向我开炮 我强烈的感觉到我的孩子在往不可控的方向成长 又极其不认同这种教育方式 但却不能剥夺一个小朋友对于爸爸的依赖和认可 于是。我退，无路可退 我忍不了，又开始和自己的情绪暗暗较劲 我赢，但是突如其来的情绪不知道什么时候就会隐隐又作痛一次 每次都只能默默的难受，又看着儿子开心放肆的时候又觉得我自己是否在矫情，是否我的教育观出了问题 我是否又太关注自己了 我无解。