花500万买了两套房一辆车
七年之痒,终究还是轰轰烈烈地来了。崩溃感、无力感充斥了全身,哭了好多次,感觉快生病了。 婚后争吵度断断续续都有,有时一个月,有时两三个月。原因主要是婆媳关系和个人发展等。在家里,婆婆所做的就是指挥,让人醉的是,公公却全盘接受。婆婆家里把持的还不错,清爽有条理,最大的不足是说话夹枪带炮、十分伤人,非常难弄,在家里典型的强势。现在是越来越苛责、越来越唠叨。永远不要指望跟她辩论,那是没有结果的。 我老公,就是这么个家庭下出来的一个不完全版本的妈宝男。比我大6岁。跟我结婚后,我提出分开住,十指不沾阳春水的他开始扛起了一些家务,比如有时会烧饭、带娃,拖拖地。老公也是体制内的,人不错,不吸烟不喝酒不嫖不赌,责任心也还强,在我看来最大的缺点是不擅交际、上进心不够。一个将近40的男人,平日里没有一个联系的朋友、同事,整天宅在家里不出去,也没什么兴趣爱好。有着极好的关系网却安逸地当着稳稳的小职员,也是婚后我的敦促压力好不容易弄了个小领导。最希望的生活就是:老婆孩子热炕头。希望我安耽不要烦,其它无欲无求。现在社会竞争多激烈啊!用不了几年,同龄人之间的差距就会十分明显。一定得有远见和思考,不然怎么死的都不知道。他从来不关心孩子幼升小、小升初老父亲老母亲们都是怎么拼爹拼妈的!因为这个,我忍不住会数落他,说他不够上进,没有人脉等,他就很受不了,是他内心最大的梗。我也知道这样不是很妥,但真是控制不住。不知道怎么办才好。 公婆有两套房子,一套分的,一套是早些年为了给儿子结婚用买的,不然也不会买。那时候跟他结婚,我很明白:老公并不是我特别喜欢和欣赏的类型,却会生活安逸。但是我得忍受这位难弄的婆婆。我是性格比较明显的,这对我是一个极大的考验。好在老公对我还是不错的,我有时在背后说婆婆的坏话,他也不传话,但要做的有多好,也不见得。因为在他们家里,我老公没有话语权,以至于在我看来错过了很多很好的让家庭财富增值的机会。 婚姻很多时候,是讲究门当户对的。从家庭讲,我嫁给我老公算是高攀的。但是也就是心里安慰吧,要说有什么特别实质性的实惠好像也是不大有的。要说等他们的YI产,那是不指望的,以我的收入,那时候我完全是财务自由没有任何问题。再说想从我婆婆手里拿到一分钱,那是比登天还难的。结婚时候因为彩礼发生了第一次矛盾,不是给多给少,是因为习俗和面子。最后好不容易出了8万意思一下,我妈则给了10万。之后到现在的7年时间里,公婆一分钱没出过。 老公很保守,一直没想过要买一套属于我们自己的房子,住着公婆的房子安耽地很,错过了前几年的相对房价低价,机会成本非常大!后来,我花了巨大的力气说服老公,挡住来自公婆的阻力,在两年里接连买了两套房子、一辆车子,总购入价将近500W。都是我跟老公两个人的积蓄AA,以及部分贷款。我深深明白:要能在这个家庭有话语权,我必须用实力说话。也确实,因为这个,苛责难弄的婆婆对我还是有几分敬畏,虽然这过程中遭到了他们两个极大的阻力,跟中介吵架,把房子弄黄掉两次。他们一分钱没出还骂的很难听,大意是这么穷,没什么钱的,还想买什么房子,不自量力!到现在,房子增值了起码300万,她还在说着酸葡萄的话。而且是十分可笑的话语。买什么学区房,某某读的**小学不照样考上北大!我们医院科室里有人学区房没买,孩子不都是北大清华复旦!还不是娘能干!(瞎了…我老公是大专,此处形成强烈讽刺!省略一万字….另外,她想强调的重点是:别人孩子不用买学区房能考上好大学,都是娘能干,言下之意是想反衬我的不能干。这三观和逻辑是挺让人发笑的)。
来自无锡市